Conform studiilor noastre aprofundate (poll-ul din dreapta-jos), mulți dintre cititorii Bad Karma (aproximativ 20%) colindă bucata de litoral de la graniță, unde răsăritul se vede altfel, lampioanele se ridică mai cu foc (hăhă) și vodca la sticlă de plastic parcă nu miroase la fel de tare a spirt ca la colțul blocului. Pentru că sunt o cunoscătoare a acelei frânturi de Paradis (și acum vorbesc serios, am locuit acolo zece veri la rând), zic să împart și cu tine din înțelepciunea dobândită, ca să o arzi gentleman printre boscheți și, mai ales, să nu fie cazul să-ți irosești bateria pe apeluri repetate la 112 (crede-mă pe cuvânt, în Vamă nu vine nimeni la prima strigare):
- Niciodată, dar niciodată nu te apuci să dai bani la chetari. Dacă ești nou prin zonă, chetarul e sub-omul ăla rudă cu cel mai infect parazit cunoscut de cercetătorii britanici, care stă pe marginea drumului cu mâna întinsă, poate-poate strânge de un borhot. Absolut nicio diferență între el și aurolacul de metrou. Mă rog, ăsta e posibil să aibă ceva creastă vopsită dubios. În orice caz, orice ai face, NU HRĂNI CHETARII! Chetarii trebuie să moară într-o hazna în flăcări!
- Nu te încânta la oferte! „Două la preț de una” = „mezelurile de pe ea au expirat zilele astea, nu știm exact când că era data ștearsă”. „Cele mai mici prețuri” = „sunt toate semi-preparate obosite, fraere!”. „Sosuri din partea casei” = „le-a uitat unul dintre ospătari în soare veo două zile, sper că mai sunt bune de ceva, vezi și tu acolo…”. Crede un om care a salutat UPU Mangalia în fiecare vară: ofertele din Vama Veche sunt cea mai proastă idee din lume!
- Faci cumva parte din gașca aia dubioasă de turiști care se duc în vacanță ca să se odihnească? Tai-o cât mai repede! Vorbesc serios! Du-te mâncând pământul! Vama Veche nu doarme niciodată, chit că e vorba de petreceri, bețivi care cântă Tricolorul (și de-aia sunt tot timpul, stai liniștit, de luni până duminică) sau ceva hibrid jumătate lup, jumătate leu rablagit care urlă la lună – ooo, Dumnezeule, ălora nu poți să le zici câini, sub nicio formă! Poți să ai cazarea și sub ultimul copac de lângă ultima piatră, tot îți belește cineva (sau ceva) somnul. Și dacă te-a mâncat în cur să-ți rezervi coteț în vreuna dintre zonele de interes – ori centru, ori triunghiul groazei Goblin – Molotov – Expirat, să nu te pună dracu să faci reclamație la Poliție, că aia o să fie ultima noapte din viața ta în care o să mai dormi liniștit. Știi cum dispar misterios oamenii incomozi? Nici eu!
- Repetă după mine: muzica mea nu e neapărat și muzica altuia. Vama Veche a devenit, în ultimii ani, o shaormă mare și lipicioasă cu de toate: hipsteri, rockeri, punkeri, maneliști, houseri, moși, copii, labradori și cocoși de munte. Ori găsești un loc în care să te simți bine, ori te duci acasă cu căștile pe urechi. NU le faci altora educație muzicală, NU urli sus și tare că rahatul tău electro-dub-afro-super-styling-banana-shake e cel mai tare și, sub nicio formă, NU te apuci să tragi de vreun DJ să-ți pună rahatul mai sus menționat. Despre asta, găsești mai multe aici.
- Fiind locul cu cea mai mare amestecătură de populație din România, Vama Veche a devenit, treptat, și locul cu cei mai neprietenoși bodyguarzi din România. Oamenii ăștia te simt și după ce ai plecat de acolo de două săptămâni. Știu cine ești, de ce ești și care-i scopul tău în viață chiar mai bine decât tine, după felul în care-ți ții șireturile când mergi. Știu că încerci să intri în curtea LOR cu alcool luat din altă parte după culoarea paiului (asta e pe bune, văzută cu ochii mei). Dacă ai chef să mori, caută canisa lui Cesar, aia în care ține câinii fără șanse de recuperare, și intră acolo mirosind a grătar de vită. Măcar o să fie mai puțin dureros.
Spor la alcool și oregano tras pe nas, fraaateeee! Sper că te-am ajutat.